聊聊最近的心情吧。

好久沒寫過日記，夏天總是很忙。一個非職業且不專業的家庭主婦說這種話感覺很奇怪吧？很喜歡穿的漂亮清涼，只是在街上轉一轉都覺得心情美的冒泡。

和大學同學聊天，忽然覺得彼此都不存在同一空間。很囧的事，長時間沉默，沉默讓我更難受。我並不覺得孤單，只是少許落寞。

那天之後，我們走上了不同的路……腦海裏總是浮現這句話，卻怎麼也想不起來那天，到底是哪天？

我回頭再也抓不住曾經。

在校友錄上看到以前的同學，很多面目全非，我發誓他們站在我面前哪怕兩釐米的距離，我也無從辨認。或者我也是一樣，只是在拼命留住歲月的尾巴。

剪齊劉海，穿吊帶裙，簡單的白體恤……我想永遠活在十八歲，卻終於在某一天發現皮膚開始乾涸。這是真的，摸到自己的胳膊，陡生涼意。

原來我已經這麼老。

在《海賊王》吧裏，看那些十幾歲的小孩子聊天，忽然覺得我哪怕去留言都是罪過……對自己的罪過，我還沒想好如何接受被人叫做阿姨；看到很美的bl故事，很欣喜的發現作者和我同處一市，又很驚人的發現此小受比我小六七歲……我不想當怪阿姨，雖然我打死也不願意承認我真的到了阿姨的年紀……對那些九零後的孩子來說。

坐公交車，看街外風景。想起十八歲的我，高考那一年……風景變了，我也變了。下車拉住朋友的手，急急的咋呼，“我高中畢業十年了，十年了！”

不敢想象。彈指一揮而已。

高中畢業兩年後，和所有人一樣受感情的傷；四年後，我找不到自己，和最好的朋友深夜淋雨，抱頭痛哭；五年後，我裝的人模狗樣找所謂穩定工作，認識老公；七年後，我哭天喊地說非他不嫁；十年後……

媽媽說我的脾氣越來越好。我以爲的那些堅持經過歲月的驗證不過是另一個方式的任性。也許我現在還是任性……換個方式開始而已。

我不想看書不想碼字不想說話……漸漸覺得人格開始分裂。我走在大街上覺得人生多麼美好，我回到家裏望着自己的書想說這只是很小的一塊……很小的一塊。

有朋友辛苦工作，努力寫文。我常常覺得安於現狀是沒出息的孩子，我不知道是沒了棱角還是疏懶憊墮，現在的我就是這樣。

最近在看《神探阿蒙》。我學阿蒙走路總是要摸着路邊的欄杆，家屬一直教訓我……我真煩他囉嗦，可是我知道大多數時候都是我在囉嗦他。

看愛情小說常常惆悵，搞不清楚爲什麼我的愛情好像白開水，家屬比白麪包還乏味。有人告訴我，這樣的愛情歷久彌新……或者說，從一開始就是灰撲撲的，永遠灰撲撲。

已經很久不去想要離開他的問題了。

我想這從另一個層面說明，我確實老了。

我已經蹦躂不動。

其實我想寫很輕鬆的文字，不知道爲什麼寫成這樣。

我總是處在低潮期。越寫越絕望，很想重新開始，又怕走入另一個絕望。殊途同歸。

最近常常在想，寫文的女作者到老了會不會禿頭？這問題很囧。事實上用腦過度的職業非常多，當一個女寫手也不是什麼值得驕傲的事……話說半年前我還得意的不得了。也許是目標一直在提高，於是常年對自己不滿。

人活一世，80%的麻煩都是庸人自擾。

我一直很努力和生活鬥爭，卻每每輸個灰頭土臉。嘆氣。

只是我還是爲一頓美味飯菜收買，爲一部好電影感嘆，爲某些文字熱血……不管怎麼樣，我想我還沒有放棄。

生活不是巧克力，偶爾嚐到一點甜頭那就很好。

很好。

希望大家都好。